In der Paartherapie helfe ich Euch, Konflikte und Herausforderungen zu bewältigen und so Euer Zusammenleben und Eure Kommunikation lang­fris­tig zu ver­bes­sern. Ihr wer­det fest­ge­fah­rene Muster erken­nen, sie durch­bre­chen und posi­tive Erfahrungen mit neuen Formen der Interaktion machen.

Mir ist wichtig, dass ich mich nicht hinter Theorien oder Methoden verstecke, sondern mich mit meiner ganzen Persönlichkeit einbringe. Dazu gehören meine Expertise und Lebenserfahrung genauso wie meine Eigenarten, Fehler, Schwächen und die Herausforderungen unserer eigenen Partnerschaft. Auch wenn mir die Rolle des Experten zukommt und ich für meine Beratung bezahlt werde, ist mir eine gleichwürdige Beziehung zwischen mir und meinen Klient*innen wichtig. Ich möchte Euch nicht „therapeutisch“, sondern authentisch begegnen. Und mit dem Bewusstsein, dass Ihr als Paar die Expert*innen für Eure einzigartige Beziehung seid.

Trotzdem, da es viele interessiert, hier in aller Kürze mein theoretischer Hintergrund:

Ich arbeite nach dem Ansatz der erlebnisorientierten Familientherapie, wie er von Walter Kempler entwickelt und insbesondere durch Jesper Juul bekannt wurde. Dabei handelt es sich um einen integrativen Zugang, der Elemente der klientenzentrierten Psychotherapie, der Gestalttherapie und der existenziellen Psychotherapie aufgreift. Das dahinterliegende Persönlichkeits- und Entwicklungsmodell ist psychodynamisch: Die Art und Weise, wie wir mit anderen Menschen in Beziehung treten, ist wesentlich davon geprägt, welche Beziehungserfahrungen wir als Kinder in unserer jeweiligen Ursprungsfamilie gemacht haben.

Meinen eigenen Stil bezeichne ich als essenzialistisch. Damit meine ich, dass ich mich ganz auf das Wesentliche, die unmittelbare Interaktion im Hier und Jetzt fokussiere. Ich lenke den Blick von den Inhalten, über die ihr streitet, auf die dahinter liegenden Bedürfnisse, Wünsche und Gefühle. Und ich gebe Euch Impulse, wie Ihr das, worum es Euch eigentlich geht, so ausdrücken könnt, dass es auch beim Gegenüber ankommt.

Vielleicht ist Dir der däni­sche Familientherapeut Jesper Juul (* 1948, † 2019) schon ein­mal als Autor diver­ser Erziehungsratgeber begeg­net. Er hat sich dafür stark gemacht, Kinder nicht län­ger als Objekt irgend­wel­cher Erziehungsansätze zu machen, egal ob traditionell-autoritärer oder progressiv-antiautoritärer Art, son­dern mit ihnen in eine „gleich­wür­dige“ Beziehung zu tre­ten. Schlüsselbegriffe in Juuls Werk sind unter ande­rem Integrität, Verantwortung und Authentizität.

Juuls Theorien über das Miteinander in Familien sind für alle Paare, ob mit oder ohne Kinder, von gro­ßem Wert. Denn wie Ihr als Paar mit­ein­an­der umgeht, hängt ganz wesent­lich mit den Bindungs- und Beziehungserfahrungen zusam­men, die Ihr in Eurer Kindheit gemacht habt. Durch die Dynamik in Euren jewei­li­gen Ursprungsfamilien habt Ihr indi­vi­du­elle Überlebensmechanismen und Schmerzpunkte her­aus­ge­bil­det. Diese wer­den unter­schwel­lig wirk­sam, wenn es zu Konflikten kommt. Die Reflexion die­ser Muster ist ein wesent­li­cher Schritt zu einem bewuss­te­ren und lie­be­vol­le­ren Umgang mit­ein­an­der. Und keine Sorge: Man muss dazu nicht die eigene Kindheit aufarbeiten.

Nicht nur Juuls Ansichten, son­dern auch sein the­ra­peu­ti­scher Ansatz las­sen sich wun­der­bar auf die Arbeit mit Paaren über­tra­gen. Juul inte­griert psy­cho­dy­na­mi­sche, sys­te­mi­sche, gestalt­the­ra­peu­ti­sche, huma­nis­ti­sche und exis­ten­zia­lis­ti­sche Elemente. Der Fokus liegt dabei nicht auf Inhalten und Techniken, son­dern auf dem Prozess, dem Beziehungsgeschehen und der unver­stell­ten Begegnung von Mensch zu Mensch. Genaugenommen handelt es sich gar nicht um einen klar umrissenen Therapieansatz, sondern vor allem um eine grundlegende Haltung und fundamentale Werte, die ich teile.

Um ehrlich zu sein: Ich hätte mir das vor der Corona-Krise auch nicht vorstellen können. Bis März 2020 habe ich in Praxisräumen in Frankfurt gearbeitet und dann, zunächst notgedrungen, auf Online-Coachings umgestellt. Zu meiner eigenen Verwunderung hat sich gezeigt, dass die „virtuellen“ Sitzungen denen vor Ort in nichts nachstehen. Eltern wissen es zu schätzen, aus dem Komfort und der Sicherheit der eigenen vier Wände heraus an ihren Themen arbeiten zu können.
Direkt am Ort des Geschehens und nebenbei auch ganz ohne Ärger über die ausgefallene S-Bahn, den verspäteten Babysitter oder die erfolglose Parkplatzsuche. Du wirst sehen, wie schnell Du in der Session vergisst, dass es sich um eine virtuelle Begegnung handelt.

Da es in der Paartherapie nicht um die Diagnose oder Behandlung psy­chi­scher Krankheiten geht, son­dern um Euer Beziehungsgeschehen, han­delt es sich um eine Privatleistung, die nicht von den gesetz­li­chen oder pri­va­ten Krankenkassen über­nom­men wird. Trotzdem kann ich nicht ausschließen, dass sich die bes­sere Familienatmosphäre auch posi­tiv auf Euer beider Gesundheit auswirkt 🙂

Ja, die entstanden Kosten könnt Ihr als „außergewöhnliche Belastung“ unter §33 EStG von der Steuer absetzen.

Ja. Insbesondere, wenn Ihr gemein­same Kinder habt, ist es wich­tig, einen respekt­vol­len Umgang mit­ein­an­der zu bewah­ren. Auch für Deine eigene Integrität und für zukünftige Partnerschaften ist es hilf­reich, wenn Ihr es schafft, im Guten aus­ein­an­der­zu­ge­hen.

Ja, bei der Buchung wirst Du auf eine Terminplanungsseite weitergeleitet und kannst Dir einen Termin aussuchen. Solltest Du nicht fündig werden, kontaktiere mich bitte über das Kontaktformular.

Ja, alle Inhalte werden streng vertraulich behandelt.

Nein, das müsst Ihr nicht. 

Auseinandersetzungen wäh­rend der Paarcoaching-Sitzungen sind völ­lig nor­mal und nichts, was Euch unan­ge­nehm sein müsste. Konflikte bie­ten die Möglichkeit, inne­zu­hal­ten und sich zu fra­gen, was gerade vor sich geht. Und das ist der Beginn eines heil­sa­men Prozesses für alle Beteiligten. Dann kön­nen wir den geschütz­ten Rahmen des Paarcoachings dazu nut­zen, mit den Mechanismen und Gefühlen in Kontakt zu kom­men, die hin­ter Euren Auseinandersetzungen lie­gen. Ihr dürft Euch sicher sein, dass ich Euren Streit gut aus­hal­ten kann und dass ich den Rahmen halte. Ich werde Euch Wege auf­zei­gen, zu dees­ka­lie­ren und kon­struk­tive Wege der Kommunikation ein­zu­schla­gen.

Selbstverständlich.

Wenn Du Dich nicht als Teil des Problems siehst, möchtest Du vielleicht ein Teil der Lösung sein 🙂

In jedem Fall will ich gerne Deine Sicht auf die Dinge und Deinen Input hören. Und: Je mehr Du Dich in den ange­sto­ße­nen Prozess ein­bringst, desto mehr kannst Du am Ende ver­mut­lich davon pro­fi­tie­ren.

Die Gründe, warum jemand nicht an der Paartherapie teil­neh­men möchte, kön­nen viel­fäl­tig sein. Ich kann Euch auf jeden Fall zusi­chern, dass in mei­nen Sitzungen nie­mand gezwun­gen ist, über Dinge zu spre­chen, über die er*sie nicht spre­chen möchte. Geschweige denn, Dinge umzusetzen, die er*sie nicht umsetzen möchte.

Es geht auch nicht darum, her­aus­zu­fin­den, wer etwas rich­tig oder falsch gemacht, besser oder schlechter hat. Es geht ein­zig und allein darum, zu schauen, wie Ihr in einen kon­struk­ti­ve­ren Austausch tre­ten und zu einem glück­li­che­ren Miteinander fin­den könnt. Sage ihm*ihr, dass ich für die­sen Prozess gerne die Perspektive und den Input beider Seiten hören würde. Aber überrede ihn*sie nicht. Bevor sich Deine Partner*in zu etwas zwingt, ist es besser, Du nimmst das die Sitzung als Einzelcoaching wahr.

Nein.

Ja, das Paarcoaching bie­tet Euch dafür einen geschütz­ten und geeig­ne­ten Rahmen.

Die Grenze zwi­schen Paarcoaching, Paartherapie und Paarberatung/Eheberatung ver­läuft flie­ßend und die Worte wer­den meis­tens syn­onym ver­wen­det. In mei­ner Perspektive und mei­nen Ansatz baue ich auf den Erkenntnissen und Methoden der Psychotherapie auf. Und ich habe, anders als die meis­ten Coaches, sowohl eine fun­dierte päd­ago­gi­sche als auch eine fun­dierte the­ra­peu­ti­sche Ausbildung. Dennoch geht es in der Paartherapie nicht um die Diagnose und Behandlung von Krankheiten, son­dern darum, dass zwei Menschen in einen kon­struk­ti­ve­ren Austausch und Kontakt kom­men möch­ten. „Therapiert“ wird sozusagen nur Eure Interaktion.

Da es im Kern nicht um Wissensvermittlung, son­dern um das pro­zess­hafte Arbeiten mit Beziehungsdynamiken geht, ziehe ich den Begriff „Paartherapie” dem Begriff „Paarberatung” vor. Natürlich gebe ich in den Sitzungen auch Empfehlungen für alter­na­tive Sicht- und Handlungsweisen ab, aber ich maße mir nicht an, Euch Ratschläge zu ertei­len. 

Ich werde Euch hel­fen, Euren Herausforderungen gemein­sam zu begeg­nen, aber letztlich liegt die Entscheidung bei Euch, ob Ihr Eure Beziehung been­den oder fort­set­zen möch­tet. In manchen Fällen ist ein Ende mit Schrecken für alle bes­ser als ein Schrecken ohne Ende. In aller Regel gelingt es aber, die Schwierigkeiten gemeinsam zu überwinden und wieder Freude aneinander zu finden.

Paarcoaching/Paartherapie/Eheberatung und Sexualtherapie legen ver­schie­dene Schwerpunkte und wur­den frü­her streng von­ein­an­der getrennt. Ich ver­folge einen ganz­heit­li­chen Ansatz und sehe die Sexualität als inte­gra­len Teil unse­res Menschseins. Sexualität und Paarbeziehung sind mei­ner Erfahrung nach eng mit­ein­an­der ver­wo­ben. Die Entscheidung, wie weit Ihr sexu­elle Fragestellungen im Paarcoaching bear­bei­ten möch­ten, liegt natür­lich bei Euch.

Ja, kein Problem.